Sexta-feira, Novembro 20, 2009
Quinta-feira, Março 05, 2009
Sexo pela 1ª vez
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem.. .
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um ALAGOANO, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh. ..
- Queeee noooooome vaaaaaaamos. ..... não pára........ daaaaaaaar.. . vai....vai.. ... vaiiiiii.... .. àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaanç a????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o ALAGOANO, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar
Magaiver !!!!
Segunda-feira, Novembro 24, 2008
Filho Flamenguista!!
Clique aqui para pesquisar e escutar o Cd do Flamengo diretamente das lojas listadas no buscapé.
FILHO:
- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?
PAI:
- Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!
FILHO:
- Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?
PAI:
- Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...
FILHO:
- Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo os melhores do mundo?
PAI:
- E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!
FILHO:
- Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!
PAI: - Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!
FILHO:
- Legal! E quantas Copas eles ganharam?
PAI:
- Esses jogadores?.... Nenhuma.... Mas e daí! o teu professor não ensinou que 'o importante é competir'?
FILHO:
- Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: quando foi nosso último título brasileiro?
PAI:
- Foi em 1992, com um timaço!
FILHO:
- Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?
PAI:
- É meu filho, mas somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Cinco!!
FILHO:
- Mas para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?
PAI:
- Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!
FILHO:
- Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...
PAI:
- Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.
FILHO:
- Bom então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians e Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros! E o único penta é mesmo só o São Paulo?
PAI:
- Mais ou menos, porra!
FILHO:
- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?
PAI:
- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO:
- Sério Pai!? Quando?
PAI:
- Em 1981, no Japão.
FILHO:
- Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo?
PAI:
- Claro, porra!
FILHO:
- Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?
PAI:
- Sim, filhão!!!!
FILHO:
- É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?
PAI:
- Sim, e daí?
FILHO:
- E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...
PAI:
- Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.
FILHO:
- Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?
PAI:
- Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que merda!!!!
FILHO:
- É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai-não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?
PAI:
- É.. foram empates...
FILHO:
- E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?
PAI:
- Azar do Atlético....
FILHO
- Pai, também é verdade que se o crítério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?
PAI:
- É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...
FILHO:
- Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time Argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!
PAI:
- Porra, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?
FILHO:
- Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras NOVE vezes em que participamos na Libertadores?
PAI:
- Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!
FILHO:
- Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir....
PAI:
- Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!
FILHO:
- Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco!
Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.
PAI: - Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!
FILHO
- O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU nessa Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...
PAI:
- Eu não quero saber do Fluminense!
FILHO:
- É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua...
O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).
PAI;
- Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!!!!
FILHO:
- Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.
PAI (chorando):
- Não temos estádio porra! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.
FILHO (puto da vida):
- Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um mundial há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...
PAI( um minuto de silêncio):
- É.. mas no ano que vem nós passaremos o Fluminense e nos tornaremos o time com mais títulos cariocas!!
FILHO:
- Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo nesse ano e ano passado. Mas apesar de tudo isso, se ganharmos no ano que vem nos tornaremos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?
PAI:
- Seu filho da puta!! filho dum corno!!! Tá de castigo!!!
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Sábado, Outubro 25, 2008
AS FREIRAS!!!
Clique aqui para pesquisar e escutar o Cd do Padre Marcelo Rossi diretamente das lojas listadas no buscapé.
Um ônibus bate em outro ônibus cheio de freiras, e todas morrem...
Elas estão Todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso...
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu
- Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro
- enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão...
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente...
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Socorro lave a bunda...
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Quinta-feira, Outubro 09, 2008
Planejamento Estratégico
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No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
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Quarta-feira, Outubro 01, 2008
Bêbado Sacâna!!!
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Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço,são 4 horas da manhã e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes,você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado, desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo, insiste a mulher...
Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!...
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Segunda-feira, Setembro 29, 2008
Etiqueta na Hora do Sexo!!!!!!!
Clique aqui para pesquisar e escutar o Cd "Sexo, Amor e Traição" diretamente das lojas listadas no buscapé.
Para as Mulheres:
- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
- Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... E mantenha as partes em ordem.
- Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
- Homem não gosta de transar de luz apagada.
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Clique aqui para pesquisar e escutar o Cd "Kama Sutra" diretamente das lojas listadas no buscapé.
Para os Homens:
- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das porradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
- Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
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Quinta-feira, Setembro 25, 2008
A velhinha e a manga!! hehehehe
Clique aqui para pesquisar e escutar o Cd Vovó Mafalda diretamente das lojas listadas no buscapé.
Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma
enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa, ela
pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto,
surpreso, pergunta - Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo
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Quarta-feira, Setembro 24, 2008
Madonna - Hard Candy
Clique aqui para pesquisar e escutar o Cd Madonna-Hard Candy diretamente das lojas listadas no Buscapé.
Está se falando muito sobre os Shows que Madonna fará no Brasil, por isso, estamos postando o link do novo CD da mesma no Buscapé. Escutem as músicas diretamente dos sites listados e se gostarem comprem.
Clique aqui para pesquisar e escutar o Cd Madonna-Hard Candy diretamente das lojas listadas no Buscapé.
Madonna Louise Veronica Ciccone Ritchie (Bay City, Michigan, 16 de agosto de 1958), conhecida simplesmente como Madonna, é uma cantora, compositora, dançarina, produtora musical e cinematográfica, atriz e escritora estadunidense. Vencedora de nove Prêmios Grammy, e de dois Globo de Ouro e dois Oscar. Madonna é a maior vencedora da história do VMA com 21 Prêmios ganhos. Também é vencedora de 4 EMA. Em 11 de Março de 2008, Madonna entrou para Hall da Fama do Rock and Roll título americano cedido aos artistas que fazem história e tem grande importância e influência no mundo da música por no mínimo 25 anos. Madonna adquiriu muitos prêmios ao longo de sua carreira e estes somam um pouco mais de 120, sendo uma das cantoras mais premiadas no mundo da música, segundo a Agência FamaPress. Madonna é mais conhecida pelas polêmicas que causa ao misturar temas políticos, sexuais e religiosos à sua obra.
Desde o início de sua carreira em 1982, Madonna tem lançado vários discos e singles e vendeu mais de 130 milhões de álbuns e 100 milhões de singles no mundo inteiro, tornando-se a segunda cantora que mais vendeu na história da música mundial: São mais de 230 milhões de cópias vendidas no total ficando atrás apenas da Mariah Carey segundo World Music Awards a Artista Feminina Mais Vendida do Milênio ,em 2000. Em 2006, a Billboard divulgou que a sua turnê de 2006, Confessions Tour, é a turnê feminina que mais arrecadou na história. De acordo com o Guinness Book of Records e com a Revista Forbes, ela é a cantora mais rica do mundo com uma fortuna estimada em mais de US$ 1 Bilhão de dólares, e o Guinness Book of Records, listou Madonna como a Artista Feminina mais Bem Sucedida de Todos os Tempos.
Madonna é chamada constantemente por "Material Girl" e "Rainha do Pop", devido às suas vendas notórias e sua influência inigualável na história da música.
por WikiPédia
Segunda-feira, Setembro 08, 2008
Kama Sutra Lusitano
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A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:
- Não quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa chegar ao orgasmo, pois eu não agüento mais...
O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia:
FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!
Entrou e foi atendido por um negão que explicou:
- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela chegar ao orgasmo...
O negão, indignado, interrompeu:
- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.
O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.
Ela adorou: orgasmos mil, gritava, esperneava, parecia uma louca.
O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:
- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA! ! !
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Quinta-feira, Agosto 28, 2008
PF x STF
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Segunda-feira, Agosto 11, 2008
Lula no Balé
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Dona Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir 'O LAGO DOS CISNES'.
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:
- 'Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?'
Responde o Presidente:
- 'Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que na pontinha dos pés para não te acordar...'
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Quinta-feira, Junho 19, 2008
Cornos do Brasil!!!! hehe
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PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
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O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono.... meu pai!
O ALAGOANO - Quando chega em casa e encontra sua mulher com outro na cama, pega suas coisas, faz as malas e vai morar em Arapiraca.'
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Quarta-feira, Junho 11, 2008
Empregada pedindo aumento!!!
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- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista... -QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????
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Terça-feira, Maio 13, 2008
Comunicação Interna em uma Empresa! heheh
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De: PresidentePara: Diretor
Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos.Peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando Capacetes de segurança, e eu explicarei o fenômeno a eles.Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nú, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário Sobre o cometa Halley.
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De: DiretorPara: Gerentes
Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica.Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete De segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.
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De: GerentesPara: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Diretor o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser Apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
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De: Chefe de ProduçãoPara: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira às 20:00 horas, o Diretor, pela primeira vez em 76 Anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, Pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
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De: Supervisor de TurnosPara: Escriba do Aviso
Todo mundo nú, sem exceção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o presidente e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme 'Dançando na Chuva'. Todo mundo no refeitório de capacete.
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Do escriba de Aviso em Aviso para todos:
Na sexta-feira, o chefe vai fazer 76 anos e liberou geral para a Festa às 20:00 no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, 'Bill Halley e seus Cometas'.O chefe quer todo mundo nú de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.
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Domingo, Maio 11, 2008
Decadência de Ronaldo Fonômeno!!!
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Essa ele pegou quando estava no Barcelona:
Essa foi quando estava no Real Madrid:
Essas duas, quando estava no no Maracanã torcendo pra o Flamengo (hehehehe):
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