segunda-feira, novembro 24, 2008

Filho Flamenguista!!

Clique aqui para pesquisar e escutar o Cd do Flamengo diretamente das lojas listadas no buscapé.

FILHO:
- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?

PAI:
- Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!

FILHO:
- Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?

PAI:
- Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...

FILHO:
- Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo os melhores do mundo?

PAI:
- E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!

FILHO:
- Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!

PAI: - Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!

FILHO:
- Legal! E quantas Copas eles ganharam?

PAI:
- Esses jogadores?.... Nenhuma.... Mas e daí! o teu professor não ensinou que 'o importante é competir'?

FILHO:
- Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: quando foi nosso último título brasileiro?

PAI:
- Foi em 1992, com um timaço!

FILHO:
- Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?

PAI:
- É meu filho, mas somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Cinco!!

FILHO:
- Mas para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?

PAI:
- Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!

FILHO:
- Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...

PAI:
- Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.

FILHO:
- Bom então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians e Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros! E o único penta é mesmo só o São Paulo?

PAI:
- Mais ou menos, porra!

FILHO:
- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?

PAI:
- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO:
- Sério Pai!? Quando?

PAI:
- Em 1981, no Japão.

FILHO:
- Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo?

PAI:
- Claro, porra!

FILHO:
- Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?

PAI:
- Sim, filhão!!!!

FILHO:
- É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?

PAI:
- Sim, e daí?

FILHO:
- E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...

PAI:
- Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.

FILHO:
- Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?

PAI:
- Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que merda!!!!

FILHO:
- É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai-não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?

PAI:
- É.. foram empates...

FILHO:
- E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?

PAI:
- Azar do Atlético....

FILHO
- Pai, também é verdade que se o crítério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?

PAI:
- É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...

FILHO:
- Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time Argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!

PAI:
- Porra, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?

FILHO:
- Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras NOVE vezes em que participamos na Libertadores?

PAI:
- Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!

FILHO:
- Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir....

PAI:

- Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!

FILHO:
- Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco!
Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.


PAI: - Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!

FILHO
- O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU nessa Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...

PAI:
- Eu não quero saber do Fluminense!

FILHO:
- É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua...
O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).

PAI;
- Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!!!!

FILHO:
- Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.

PAI (chorando):
- Não temos estádio porra! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.

FILHO (puto da vida):
- Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um mundial há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...

PAI( um minuto de silêncio):
- É.. mas no ano que vem nós passaremos o Fluminense e nos tornaremos o time com mais títulos cariocas!!

FILHO:
- Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo nesse ano e ano passado. Mas apesar de tudo isso, se ganharmos no ano que vem nos tornaremos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?

PAI:
- Seu filho da puta!! filho dum corno!!! Tá de castigo!!!


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sábado, outubro 25, 2008

AS FREIRAS!!!

Clique aqui para pesquisar e escutar o Cd do Padre Marcelo Rossi diretamente das lojas listadas no buscapé.

Um ônibus bate em outro ônibus cheio de freiras, e todas morrem...
Elas estão Todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso...
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu
- Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro
- enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão...
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente...
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Socorro lave a bunda...

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quinta-feira, outubro 09, 2008

Planejamento Estratégico

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No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.


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quarta-feira, outubro 01, 2008

Bêbado Sacâna!!!

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Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço,são 4 horas da manhã e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes,você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado, desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo, insiste a mulher...
Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!...

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segunda-feira, setembro 29, 2008

Etiqueta na Hora do Sexo!!!!!!!

Clique aqui para pesquisar e escutar o Cd "Sexo, Amor e Traição" diretamente das lojas listadas no buscapé.

Para as Mulheres:


- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

- Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... E mantenha as partes em ordem.

- Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

- Homem não gosta de transar de luz apagada.

- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

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Para os Homens:

- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das porradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

- Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

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quinta-feira, setembro 25, 2008

A velhinha e a manga!! hehehehe

enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa, ela
pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto,
surpreso, pergunta - Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo
que é uma beleza.

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quarta-feira, setembro 24, 2008

Madonna - Hard Candy

Clique aqui para pesquisar e escutar o Cd Madonna-Hard Candy diretamente das lojas listadas no Buscapé.


Está se falando muito sobre os Shows que Madonna fará no Brasil, por isso, estamos postando o link do novo CD da mesma no Buscapé. Escutem as músicas diretamente dos sites listados e se gostarem comprem.


Clique aqui para pesquisar e escutar o Cd Madonna-Hard Candy diretamente das lojas listadas no Buscapé.

Madonna Louise Veronica Ciccone Ritchie (Bay City, Michigan, 16 de agosto de 1958), conhecida simplesmente como Madonna, é uma cantora, compositora, dançarina, produtora musical e cinematográfica, atriz e escritora estadunidense. Vencedora de nove Prêmios Grammy, e de dois Globo de Ouro e dois Oscar. Madonna é a maior vencedora da história do VMA com 21 Prêmios ganhos. Também é vencedora de 4 EMA. Em 11 de Março de 2008, Madonna entrou para Hall da Fama do Rock and Roll título americano cedido aos artistas que fazem história e tem grande importância e influência no mundo da música por no mínimo 25 anos. Madonna adquiriu muitos prêmios ao longo de sua carreira e estes somam um pouco mais de 120, sendo uma das cantoras mais premiadas no mundo da música, segundo a Agência FamaPress. Madonna é mais conhecida pelas polêmicas que causa ao misturar temas políticos, sexuais e religiosos à sua obra.

Desde o início de sua carreira em 1982, Madonna tem lançado vários discos e singles e vendeu mais de 130 milhões de álbuns e 100 milhões de singles no mundo inteiro, tornando-se a segunda cantora que mais vendeu na história da música mundial: São mais de 230 milhões de cópias vendidas no total ficando atrás apenas da Mariah Carey segundo World Music Awards a Artista Feminina Mais Vendida do Milênio ,em 2000. Em 2006, a Billboard divulgou que a sua turnê de 2006, Confessions Tour, é a turnê feminina que mais arrecadou na história. De acordo com o Guinness Book of Records e com a Revista Forbes, ela é a cantora mais rica do mundo com uma fortuna estimada em mais de US$ 1 Bilhão de dólares, e o Guinness Book of Records, listou Madonna como a Artista Feminina mais Bem Sucedida de Todos os Tempos.

Madonna é chamada constantemente por "Material Girl" e "Rainha do Pop", devido às suas vendas notórias e sua influência inigualável na história da música.

por WikiPédia

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segunda-feira, setembro 08, 2008

Kama Sutra Lusitano

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A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:

- Não quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa chegar ao orgasmo, pois eu não agüento mais...

O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia:

FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!

Entrou e foi atendido por um negão que explicou:

- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.

Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela chegar ao orgasmo...

O negão, indignado, interrompeu:

- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.

O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.

Ela adorou: orgasmos mil, gritava, esperneava, parecia uma louca.

O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:

- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA! ! !

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segunda-feira, agosto 11, 2008

Lula no Balé

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Dona Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir 'O LAGO DOS CISNES'.

Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:

- 'Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?'

Responde o Presidente:

- 'Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que na pontinha dos pés para não te acordar...'

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quinta-feira, junho 19, 2008

Cornos do Brasil!!!! hehe

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PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.

O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

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O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono.... meu pai!

O ALAGOANO - Quando chega em casa e encontra sua mulher com outro na cama, pega suas coisas, faz as malas e vai morar em Arapiraca.'

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quarta-feira, junho 11, 2008

Empregada pedindo aumento!!!

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- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista... -QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

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terça-feira, maio 13, 2008

Comunicação Interna em uma Empresa! heheh

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De: PresidentePara: Diretor

Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos.Peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando Capacetes de segurança, e eu explicarei o fenômeno a eles.Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nú, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário Sobre o cometa Halley.

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De: DiretorPara: Gerentes

Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica.Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete De segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.

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De: GerentesPara: Chefe de Produção

A convite do nosso querido Diretor o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser Apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

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De: Chefe de ProduçãoPara: Supervisor de Turnos

Na sexta-feira às 20:00 horas, o Diretor, pela primeira vez em 76 Anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, Pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

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De: Supervisor de TurnosPara: Escriba do Aviso

Todo mundo nú, sem exceção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o presidente e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme 'Dançando na Chuva'. Todo mundo no refeitório de capacete.

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Do escriba de Aviso em Aviso para todos:

Na sexta-feira, o chefe vai fazer 76 anos e liberou geral para a Festa às 20:00 no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, 'Bill Halley e seus Cometas'.O chefe quer todo mundo nú de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.

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domingo, maio 11, 2008

Decadência de Ronaldo Fonômeno!!!

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Essa ele pegou quando estava no Barcelona:





Essa foi quando estava no Real Madrid:



Essas duas, quando estava no no Maracanã torcendo pra o Flamengo (hehehehe):




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sábado, abril 26, 2008

Vamos estudar os plurais...heheheh

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1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
----------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos das putas
4 argentinos = time do Corinthians
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

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Celular no meio da entrevista!!!!! haheuheuhe

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quinta-feira, abril 24, 2008

Música Instrumental - Guitarra Serrana - Marcio Godinho

Baixe aqui as músicas do CD Música Instrumental - Guitarra Serrana - Marcio Godinho

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A Guitarra Serrana
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Cura Da Paixão
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Na Esperança De Te Encontrar
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Baile Macanudo
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Versos Campeiros
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Vai Bombar
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Imagem CD Marcio Godinho
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Frases do Seu Lunga e do Seu Saraiva!!!! (Perguntas idiotas, tolerância zero!!)

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1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz> apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, tô treinando> pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a> manutenção e otécnico pergunta: - Tá com defeito? - Não é que> ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe parapassear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a> chuva,perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na> próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre)> e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega umque pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz: - Flores?- Não! São cenouras. Essa é a melhor!!! hahaha...

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É a merda que está falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro?? - Não, me dá tudo em clips!

11 -Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente degasolinae o frentista pergunta: - Gasolina? - Não, enche com tinta de caneta!

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sábado, março 29, 2008

Piscina Não-Newtoniana

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Aqueles que tem orkut e que gostam do musica-web, esta disponivel abaixo o link da comunidade, para aqueles que querem participar...

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=44939376

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terça-feira, março 25, 2008

O puteiro de Brasília!!!! hehehe

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Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em
Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar. Fala com a
cafetina
e pergunta:
- FHC vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor
champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Guido Mantega vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede
champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça
com mais impostos.
- Gabeira, também vem?
- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.
- E a Dilma?
- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.>
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e sai.

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quinta-feira, março 20, 2008

CD - Tchê Garotos

1. Vamos Fazer Festa - Part. Especial Edson & Hudson
2. Vem Me Dengar
3. É Problema Meu
4. Eu Vou Te Amar
5. Agora Pode Tudo!
6. Ela Não Me Quer - Part. Especial Adryana Ribeiro
7. O Pau Comeu
8. Daniela
9. É Lá que Mora Ela
10. Tô com Saudade
11. Vida Fugida
12. Amor Eterno
13. Vivo por Aí
14. Mete Chifre Nele
15. Menininha - Bônus Versão Acústica

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terça-feira, março 18, 2008

Sonho de todo homem!

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O cérebro faz coisas impressionantes.

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Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.




35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4





M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R




CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!




NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45




N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O




CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M




PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R




B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!




P4R4BÉN5!





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terça-feira, março 11, 2008

CD - Pagode pra namorar

1. Razão da Minha Vida - Belo
2. Futuro Prometido - Sorriso Maroto
3. Nosso Filme - Inimigos da Hp
4. Meu Jeito de Amar - Chrigor
5. Nem Aí - Rodriguinho
6. Velocidade da Luz - Grupo Revelação
7. Mar de Segredos - ao Vivo - Part. Especial Péricles - Atitude 4
8. Meu Amor - Pixote
9. É Sempre Assim ( para de Bobeira ) - Grupo Refla
10. Tenho Medo - Sorriso Maroto
11. Não Encontrei Outra Opção - Swing & Simpatia
12. O Dia do Nosso Amor - Inimigos da Hp
13. Pra Não Dar Bandeira - Gustavo Lins
14. Para Tudo - Jeito Moleque
15. Pra Valer - Grupo Nosso Tom

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Bizarrisse I - Ednaldo o rei do reggae

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sexta-feira, março 07, 2008

Alzira!!! hehehehehe




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Fumódromo!!!


Todos os cds "Luau MTV"

Luau MTV

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JotaPee Einstein - Teoria do Gato Flutuante

Esse muleque é inteligente d+!! (Clique na imagem para vê-la em tamanho maior)

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quinta-feira, março 06, 2008

Cassia Eller - Raridades


1. Admirável Gado Novo
2. Milagreiro - C/ Djavan
3. Dora - C/ Marco Pereira
4. Toda Vez que Eu Digo Adeus
5. Saudade Fez um Samba
6. Juventude Transviada - C/ Luiz Melodia
7. Nasci pra Chorar
8. Blues da Piedade
9. Oriente
10. Malandragem - C/ Barão Vermelho
11. Bufo & Spallanzani: Dentro de Ti
12. Golden Slumbers
13. Woman Is the Nigger of the World
14. Mr. Scarecrow - C/ Herbert Vianna
15. Smells Like Teen Spirit

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quarta-feira, março 05, 2008

Os 6 cd's mais vendidos do mês de fevereiro.

Em pesquisa realizada pela revista sucesso, tendo como pesquisados as Lojas Americanas, Saraiva Megastore, FNAC, Universal Multimídia, Hipermercado Extra, Americanas.com, Submarino.com, Carrefour, Multisom, Benchimol, Livraria Cultura, Bom Preço, Mult Laser, Rede Wal-Mart Sul, Wal-Mart, Casa & Vídeo, Leitura B.H., Centersom e New Disc chegou-se aos 6 cds mais vendidos a seguir: (obs: Click na imagem do cd ou no link superior para escutar as músicas que compõem o cd e também para comparar preços diretamente do buscapé)

1 - Ivete Sangalo - Perfil







2 - Queen - Collection







3 - Michael Jackson - Thriller: 25th Anniversary Edition







4 - Pancadão do Caldeirão do Huck - 2008







5 - Jack Jonhson - Sleep Through The Static







6 - Ivete Sangalo - Ao Vivo no Maracanã







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terça-feira, março 04, 2008

Brincadeira de mal gosto!!




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Los Hermanos - Perfil


1. O Vencedor
2. O Vento
3. Morena
4. Retrato pra Iaiá


5. Todo Carnaval Tem Seu Fim
6. Último Romance
7. Condicional
8. Além do que se Vê
9. Anna Júlia
10. Primavera
11. Quem Sabe
12. Casa Pré-fabricada
13. Cara Estranho
14. Sentimental
15. A Flor

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O Assustador Esqueleto do "Mastro Duro"


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quarta-feira, fevereiro 27, 2008

Amy Winehouse - Back to Black


Disco 1
1. Rehab
2. You Know I’m no Good
3. Me & Mr. Jones

4. Just Friends
5. Back To Black
6. Love Is a Losing Game
7. Tears Dry On Their Own
8. Wake Up Alone
9. Some Unholy War
10. He Can Only Hold Her
11. Addicted

Disco 2
1. Valerie
2. Cupid
3. Monkey Man
4. Some Unholy War
5. Hey Little Rich Girl Feat. Zalon & Ade
6. To Know Him Is To Love Him
7. Love Is a Losing Game (original Demo)

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sexta-feira, fevereiro 22, 2008

Rei do basquete

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Malhação Nacional 2007


1. That's What I Got ( Deeplick Hip Hop Mix ) - Marcelo D2 - Chali Tuna - Cut Chemist
2. Já Foi - Jota Quest
3. Sempre Igual - Moptop

4. Bang-bang ( Desculpa de Cafajeste ) - Dibob
5. Indecisão - Seu Cuca
6. Lama - Luxúria
7. Mil Acasos - Skank
8. Ninguém Merece - Lulu Santos
9. Pequeno Grande Amor - Papas da Língua
10. Tatuagem - Marjorie Estiano
11. Deixa o Verão - Mariana Aydar
12. Mundo Jovem - Negra Li
13. As Canções que Eu Fiz - Jammil e uma Noites
14. Quando se Quer Alguém - Stereo Moog
15. Oitenta - Academia Circense
16. Vaidade - Rajar

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quarta-feira, fevereiro 20, 2008

Ver fotos na internet nunca mais será a mesma coisa!

Quem costuma passar horas navegando por sites como Flickr, Orkut, Facebook e tantos outros irá ficar maravilhado com o plug-in chamado PicLens, que é simplesmente sensacional.

As transições entre fotos, a maneira de mostrar os thumbnails, a forma de navegar, a integração com alguns dos principais sites de busca de imagens, entre outras, são características que foram cuidadosamente desenhadas e pensadas pelo pessoal responsável pela elaboração do programa.

Para fazer o download deste plugin basta entrar no site http://www.piclens.com/ que seu navegador será identificado e o PicLens estará disponibilizado para ser baixado.

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BBB - AO VIVO

You Tube TV


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terça-feira, fevereiro 19, 2008

domingo, fevereiro 17, 2008

Trocadilhos

Gostou?

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Cuidado com sua mala!!

Cuidado com sua mala... cada dia os ladrões estão mais espertos!!

Entontre aqui no buscabé:

Protetor de malas, evite roubos.

sábado, fevereiro 16, 2008

Idiotas fazendo Idiotices.


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Idiotas, casseta.

sexta-feira, fevereiro 15, 2008

Transposição - Necessidade Técnica ou Obra Eleitoreira?

Segue abaixo um manifesto escrito pelo ex-governador de Sergipe, João Alves Filho:

O Governo Federal insiste em começar o mais rápido possível,as obras de Transposição do Rio São Francisco,que levará águas bombeadas para os Estados do Ceará,Paraíba, Rio Grande do Norte e Pernambuco.
A grandiosa obra terá 700 km de canais de concreto,com 25 metros de largura e 5 de profundidade, 30 km de de aquedutos e outros tantos túneis atravessando regiões com grandes acidentes geográficos.
No entanto, muitos questionamentos em relação à viabilidade da Transposição não são respondidos pelos políticos e técnicos do governo.
Vamos relacionar algumas delas.O custo que o governo afirma ser de 6,6 bilhões, previstos no PAC, é contestado pelo Professor e Pesquisador João Abner, especialista em hidrologia e irrigação da Univ.Fed. do Rio Grande do Norte.Segundo o professor, o custo da obra principal com distribuição de água à população não sairá menos de 20 bilhões, valor confirmado por especialistas do CREA.
O Pesquisador João Suassuna, da Fundação Joaquim Nabuco,afirma que o sistema de bombeamento absorverão,no volume mínimo - 26 m³/s, 500MV(Megawattes), o equivalente à geração de uma vez e meia a usina de "Três Marias", que gera 380 MW.Imaginem o custo dessa energia, diariamente, e no momento em que o país está préstes a ter um apagão por falta de energia elétrica!
O coordenador do Projeto Jaíba, Alberto Daker, ex-professor da Univ. Fed.de Viçosa, especialista na área, disse:"bombear este volume de água a 165 m de altura torna qualquer projeto inviável".
Está na mesa do presidente Lula,há bastante tempo, o ATLAS NORDESTE, elaborado pela Agência Nacional de Águas - ANA, Órgão do próprio governo, que apresenta estudos e dados levantados ao longo dos anos,propõe soluções viáveis, imediatas e definitivas para resolver o problema de abastecimento de água em todo o Semi-Árido.São soluções com base em estudos e experimentação de campo, a um custo muito menor.
Enquanto na Transposição serão gastos R$6,6 bilhões (ou 20 bilhões pelos especialistas) atingindo quatro estados do Nordeste - PE, PB, RN e CE, atendendo 391 municípios e beneficiando 12 milhões de pessoas, o ATLAS da ANA gastará R$ 3,3 bi, atingindo os 9 estados do Nordeste e o Norte de Minas Gerais, atendendo 1.356 municípios, beneficiando 34 milhões de pessoas (dados do Eng° Agrônomo Roberto Malvezzi, Assessor da Comissão Pastoral da Terra - 2007).
As soluções da ANA são técnicas, nada mirabolantes ou megalomaníacas. São constroções de poços artesianos num dos maiores aqüiferos do Brasil, que está no Nordeste, uso de água das grandes represas, tratamento de águas salinizadas, construção de cisternas e reuso de águas servidas.
O pesquisador João Suassuna, na Audiência Pública da Comissão de Meio Ambiente da Câmara, usou um argumento incontestável em favor do projeto da ANA e contra a Transposição:"O potencial hídrico do Nordeste é de 37 bilhões de m³ de água e a capacidade volumétrica dos principais açudes do Nordeste Setentrional é de 11,4 bilhões de m³.Ora, o volume da água bombeado, anualmente, pela Transposição será de 400 milhões de m³(26,4 m³/s) ou seja, apenas1% do potencial hídrico existente e 3,5% da capacidade dos açudes".
E conclui:"o recurso hídrico existe em cada estado nordestino, faltando apenas seu gerenciamento para atender as necessidades do povo.É importante explorar o que está disponível, revitalizar a bacia do São Francisco para então usufruir suas águas".
As incertezas e a falta de respostas colocam,praticamente,toda a comunidade científica a se pronunciar contra a Transposição.
Então, por que o governo quer a obra a qualquer custo?
Pode ser por falta de conhecimento, ou por falta de oportunidade ou interesse em um debate maior onde serão ouvidos os especialistas no assunto, técnicos e pesquisadores, e ter coragem de "ser uma metamorfose ambulante" e mudar de idéia.Pode ser por influência de políticos do Nordeste e duas dúzias de empreiteiras que estão"lambendo os beiços".Ou pode ser um projeto suspeito, eleitoreiro,em que,se concretizado, não faltarão recursos para financiar campanhas para presidente,senadores,deputados e uma fonte imensa de recursos,por muitos anos,para sustentação de partidos políticos, feito pelas empreiteiras e os votos dos nordestinos, é claro.
Existe uma pressão sobre aqueles que são contra a Transposição,´pois são taxados de "contra os nordestinos";"negam uma caneca de água para os que sofrem com a seca";"contra os pobres";"elite" e outros jargões que o brasileiro conhece bem.Por isso ficam quietos o Governador e os políticos mineiros.
Mas na garganta do governo existe um "espinho" atravessado, chama-se Frei Luiz Flávio Cappio.Franciscano,Bispo de Barra - BA, de elevada cultura, formado em Filosofia, Teologia, Ciências Econômicas, Contábeis e Administração, que há 32 anos vive os problemas da população do Semi-Árido e do São Francisco, e, como ninguém, conhece as soluções para a região seca.Radicalmente contra a Transposição, o Bispo Cappio é a esperança de que a população tome consciência e faça protestos e manifestações para que o presidente pare e reconheça as reais nacessidades da região.


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Transposição, Francisco.

quarta-feira, fevereiro 13, 2008

Apache chopper kills 4 people with 30 mm

Buscapé:

Encontre aqui diversos filmes relacionados a guerra.

Apocalipse Now(Apocalipse Now - 1979)

Ardil 22(Catch 22 - 1970)

Os Doze Condenados(The Dirty Dozen - 1967)

Furyo, em Nomeda Honra(Merry Christmas, Mr. Lawrence - 1983)

Nascido Para Matar(Full Metal Jacket - 1987)

Tempo de Glória(Glory - 1989)